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我来到卫生间，端详镜子中的自己。年轻时，我貌美、热情，也能养活自己。可眼下我没了工作，没了我妈，年龄直冲四十。
更要命的是，我栖息的家庭岌岌可危。一想起我要孤身一人过下半辈子，我就绝望地想自杀。
除了女儿，我什么都没有。如果再离婚，女儿也将离我而去，我无法接受这样的结局。
我不应该揭露老公的，我应该暗中反击，拿回属于自己的东西，或者挽救我们的关系？
这时我才意识到我姐是对的。没有听从她的劝告，我感觉非常懊悔。
之后，我尽全力忘记老公的不忠，然后挽回糟糕的局势。
我把家收拾得很干净，花瓶里的花朵含苞待放，厨房里存满了老公喜欢的甜点和牛排。
我打起精神，把女儿的生活照顾得很好。
女儿的脸上渐渐有了笑容，我很欣慰。
但我真的忘不掉老公的背叛。
有一次炒菜时，我忘了自己在做什么，对着铁锅喃喃自语。一股浓烈的焦味涌入鼻子，我才明白饭菜炒糊了。
有时老公会回家，检查女儿的作业，和我说几句话。
我接受不了他的触碰，但我跟他说话，有时还是我主动找他。
但他对我失去了耐心和兴趣，总是冰冷冷地回应。
我渴望他说出事情经过，然后真诚地向我道歉，但他就是不肯这样做。
为了把老公拉回来，我非常努力，真的非常努力。
我先耐心劝说他回家，他不为所动；我的耐心失去后，开始对他哭泣，他也不为所动；当泪水没了后，我抱怨和唠叨，像是变成了怨妇。
当抱怨也没了后，我开始喝酒。
酒喝吐了后，我开始撒泼。
撒泼没了后，我开始抑郁。
男人真狠！张一楠就是这样一步步地把我逼疯的。
老公有时撒谎，有时突然消失，一连几天不出现。
试图挽回老公的努力失败了，我的脾气越来越差，俩人的关系也急转直下。
我从小瞧不上泼妇，以为她们粗鲁，没有教养和生活情趣。
我万万没想到，自己越来越像她们。
只要老公回到家，我们就会争吵。如果没有争吵，就是令人发怵的沉默。
我如果把老公逼急了，他便会阴沉着脸不说话，一副要离开我的决绝神情。
我害怕了，然后败下阵来。
我的心在泣血，我们曾经多么得恩爱啊……
可是现在我们由爱人变成了仇人，还专门拣对方的痛点下手。
有时，我真想跟他同归于尽。
我无法阻挡地抑郁了。
老公逼我去看心理医生，我激烈地拒绝了：“我不是精神病！我即使有心事，病源也出在你的身上！”
“向心理医生诉诉苦，能缓解你的焦虑，”老公疲惫地劝我，“你如果意识不到这点，就是愚蠢。”
“愚蠢总比淫乱强。”我的火气上来了。
老公沉下眼睛，说道：
“我不想跟你吵。咱们是夫妻，我不想伤害你，只想挽救你，挽救咱们的家。”
我们的家？一时间，我不知道他说的是真话还是假话。
“家？你觉得还有希望吗？”我哭着问他。
老公患有哮喘。他先吸了几口气雾剂，然后回答：
“先试试心理医生。等你心情好了，咱们再好好谈。一切不快总会过去的。”说完，他要搀我的手。
我拒绝了触碰。一想起他与野女人搂搂抱抱，我就感到恶心。
后来，我去看了心理医生。
心理医生的疗程的确管点用，但不能解决我的根本问题。
如果心情特别压抑，我只能吃抗抑郁药——伏硫西汀。
每次我吃药，老公都会监督我。他会不会害我呢？我突然冒出一个古怪的念头，他会不会给我换药呢？他是不是给我下了慢性药，让我慢慢死掉呢？
一个晚上，我做了一个恶梦。
在梦里，我被老公按在水里，无论我如何挣扎、喊叫，老公就是不放松，还纵声大笑。
他的身边站着一个红衣女人，怀里抱着一个男孩。
老公想害我，这个念头在我的脑子里生根、发芽。
有一次，我假装吃药，然后来到洗手间，吐出了药片。
到了晚上，不知道为什么，我突发心脏衰竭的症状。老公和保姆恰好不在身边，我满头大汗，嗓音嘶哑地喊话。
是女儿救了我一命。她从药箱里准确地找到了米氮平片，喂到我的口中，把我从生死线上拉了回来。
这种濒死的体验我小时候有过一次，也是男人带来的。从那时起，我开始对男人恐惧。
我以为摆脱了这种感觉，但它再次出现了，还是如此得鲜活……