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八月初，桑拿天持续了一周。
湿热的气体黏在身上不肯散去，即使这样，母亲依然穿着羊毛衫。
我坐在她的身边，喂给她橘子。
母亲的目光既浑浊又无法聚焦。心酸的往事像电影画面一样，一幕幕地浮上我的心头。
小时候，父亲带我尝试了各种才艺班。我没有超强的体魄，也没有精准的计算能力，唯有小提琴能沾点边。
我不排斥小提琴，因为它带给我独处和倾诉的机会。
但是，如果把爱好变成职业，这其实很残忍，因为它会一点点地摧毁你美好的想象，摧毁你最后的港湾。
在演奏时，我不得不把自己展示出来，还是赤身裸体地展示给别人看。
这种职业并不友好。
身旁的母亲重复着那句话“傲傲，我的宝贝”。
父亲是我心中永远的痛。那次可怕的事件……是我心中最大的阴影。
柳医生说得没错，我需要放下，我需要爱自己。
但事件太大，还带着鲜血。我如何放得下呢？
如果放不下，我只能恨自己，或者害怕。
我恨什么呢？恨自己的无能？恨亲人一一离开了我？还是恨自己伤害了别人呢？
我把一瓣橘子放到母亲的口中。
我又在害怕什么呢？我害怕失去爱人。
我怕她们离开后，我会失去爱的能力。
一旦失去爱，我会变成行尸走肉的冷血动物。
这跟死了有什么区别呢？
我爱若彤，我无比爱着她，并且肯为她做任何事情，但结局呢？若彤转身离开了我。
在我的心中，若彤的称谓由“你”变成了“她”。
我想起静音舱里的小师妹，心里泛起一阵愧疚。
我不该把她关起来，但她是一个定时炸弹。
我不知道若彤对小师妹讲了什么。让女人保守秘密是一句玩笑话，因为她们太善变，太情绪化，太乐意与人分享了，好的，坏的。她们喜欢倾听，喜欢倾诉。
母亲在呓语：“傲傲我的宝贝……”
她转过头来，对我微笑。我苦涩地跟她对望。
看完母亲后，我来到了正太酒吧。
调酒师认识我了，老板也跟我打了声招呼。空调的凉风吹起了我的头发。
没人能真正理解我，也没有人能拯救我，只有我才能拯救自己，但戏谑的是，我不知道怎么做。
阴暗占据了我的心灵，唯有酒精才能让我解脱，唯有酒精才能淹没恐惧，埋藏黑暗。
我喝了很多，伏特加、白桃酒，各种各样的酒。
我不知道灌了多少杯，十几杯，还是二十杯，直到酒吧的人停止了供应。
我坐在酒吧外的篷子下，双腿翘在桌子上。
夜晚的灯光像火焰，清纯的天空万里无云。
月亮勾勒出工体的轮廓。在几座高楼大厦间，就是我出生的地方。
北京是繁华的，也是苍白的，泛着病态、暴躁和疯狂，我甚至看到自己正走向人生的终点。
我踉踉跄跄地迈出了步子，高楼大厦像巨大的木偶一样跳动着。
整个城市变得静谧。
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