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依稀记得六岁前，我名唤时厌。后来十五岁时，又改名时清厌。
后来从母亲日记本里得知，时厌……便是，时时刻刻厌恶的意思。
至于时清厌又是什么含义，母亲日记本里没写，而我好像也……不是很想知道……
从记事起，我便从母亲口中知晓，我生来便有罪，是一个脏的不能再脏的……孽种，以及害了她半生的累赘。
那时候我不明白，母亲为何这样说。
也不明白，老师和邻居们为什么总用一种怪异的眼神看我。
更不明白为什么和我同龄的孩子，会指着我，大喊，[孽种，私生子，恶心……]这些听着让我有些难受的称呼……
直到我七岁生日那天，我第一次见到了我那个只出现在母亲话语里的‘父亲’。
当时是具体发生了什么，我记不清了。
只记得一点片段，但那大多都是母亲撕心裂肺的哭喊，和男人口中说出的一句句晦涩难懂的咒骂威胁。
以及，两人看向我时，嫌恶又复杂的眼神。
【好像……又多了一个讨厌我的人。】
这是我那时候的唯一想法，我很平静，没有一丝伤心难过。
毕竟被人厌恶已经是理所当然的事情了。
之后那个男人再次来过几次，我也了解到原来他就是令母亲活在痛苦中的罪魁祸首。也是我为何被称作孽种私生子这些的缘由。
我想着，是不是杀了他母亲就不会难过了。
是这样想的，我也这么问了。
但那天母亲狠狠的打了我几巴掌，用藤条抽打我全身直到流血。
偶尔还带着温柔的脸上，那天只剩扭曲狰狞。大致意思是要是我敢伤害那个男人，她会恨我一辈子，不会饶了我之类的。
虽然我很想说，就算我不那么做，你也会一辈子厌恶我。
但最终我什么也没说，拖着满身伤痕，被赶去屋门外‘反省’了一天一夜。
但是母亲，你知道吗？
凌晨几点的冬天，真的很冷。
从小学到初中，我都没用交过一个朋友。
每次看到他们成群结伴，在一起嬉嬉笑笑。说不羡慕，那是假的。
但没办法，谁让我是孽种一个世人都不想靠近的玩意
我对自己向来都有一个清楚的认知。
而到了高中，这份自知之明便被我同父异母，在血缘上能称作弟弟的富家子弟，强制性加深。
栽赃陷害，围堵群殴，散布谣言……还有什么是凌轩不能做的
偏偏总有人为他出头，由其是他的一个叫沐思冉的爱慕者。
说实话，第一次见这个人沐思冉时，真的除了觉得她蠢的别致以及脸能看外，便毫无特点可言。
我也不明白，她为什么能为了一个不喜欢她的男人，锲而不舍的整整争对我将近三年。
就真的……很无趣。
母亲楼顶一跃而下的身影，以及躺在一片血泊上，肢体扭曲的场景不管过了多久，都历历在目。
我时常想，我这样本不该存在的人，活下去的意义到底是什么？
但每当想死的时候，总会有一种莫明其妙的束缚感，就像什么东西不允许我就这么死掉一样。
虽然很可笑，但事实就是如此。
不管是被打到重伤不还手，还是割腕流了大半桶血，我都没死成。
为什么呢？既然我不该存在，又为什么让我活着呢？到底是还有什么苦难，在未来等着我