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习惯了逃避的人，遇到事情总是要找个地方把自己藏起来。
那是一般事情。
我遇到的是大事情。事关我是不是还能做个男人。
我是这么想的。
我不知道对不对。
毕竟我习惯逃避已经两三年了，是不是可以继续逃避下去，苟且下去。
偏偏最近的半年，我又开始反抗了。延续性的反抗又 让我咽不下这口气，想要去杀人
人总是可以为自己的各种行为，找到理由，找到理论支撑！
因为能骗自己的只有自己。
哪怕是后果证明是自己错了，但是出于爱自己的原始欲望，我们通常还是选择原谅了自己。
这样的人，就是装睡的人。永远都叫不醒的那种人,
我一直都在思考城市到底是个什么东西。
到底有没有一套可以收纳人的法则。
也许从表象看，有钱在这里买套房子，你就属于这个城市了。
可是我总觉得无数人聚集的城市若是没有灵魂， 那么归属感又从哪里来呢？
这个城市应该是要有灵魂的。
只是我不知道是什么。
我甚至不知道，我为什么还可以这样的平静！
如果非要想明白，大概是那种风萧萧兮易水寒的前奏，只是晨曦过后的日头，散发出来的热量，一点都不冷！
大概只有英雄出征才有应景之说吧！
我这么一小人物，一个悲剧，一个彻头彻尾的失败者，何德何能能迎来天地感应，在我面前横下一道易水，然后大风起兮云飞扬呢？
平静是个好事 。
起码 电瓶车骑得稳！
曾经我也是有车的，雷克萨斯一直都是南国人的最爱。我也短暂拥有过一辆，虽然是二手的。但是不偷不抢，凭实力赚来的，还算拉风。
再往细了说，我还曾经在这个城市有房。只是那间房的女主人没变，男主人变了！
我终归是个俗人。如果不是贪恋谭颖的美色，其实那个时候我的选择很多，如果换成了别的女人，我的人生大概就没有这么悲惨吧！
可能我的命运从我十四岁那年就开始转折了。
如果不是母亲的突然出走，依照我那个时候的成绩，重点高中绝对没有问题。
人生大概也就大不同。
母亲现在应该还在人世吧！
母亲清婉的模样， 垂泪的模样，三天两头挨打的模样，我至今历历在目。
说心里话，如果不是自己那个爱家暴的父亲，自己的母亲怎么可能不堪忍受，毅然出逃呢？
自己不怪母亲的离家出走，但是怪她走的时候没把自己带着。
她根本就不知道暴躁的父亲在她出走之后，似乎所有的怒火都发泄在了自己身上
那不堪回首的少年时代
如果不是老师一直没有放弃自己，自己很有可能现在就是个混混。
不混怎么办？会饿死的
上辈子到底造了多少孽，这辈子的自己要承受这么多
我不由得苦笑。
很久很久没有想起过自己的父亲了。
那个酗酒，打人的家伙，现在应该死了吧？
自己上高中以后，就再也没有回过那个家。
半年前还差点买了车票，回到那个小山村，大概是想回去揍老子一顿吧
还记得小时后自己挨打的时候发下的一个宏愿，等自己长大，强壮了，一定要把老子狠狠揍一顿，为自己为自己出走的母亲出一口恶气
想到这里不由得自己不由得哑然失笑。
日头越来越高！
也越来越热！
大街上的人也越来越多。
而我很冷!
好像自己从未像现在这样，点点滴滴的去回忆自己的一生。
以前不愿，不敢！
确实是太过于心酸。
现在想想，也不过如此！
总觉得自己很惨的人，只是缺少参照。世界之大，一定会有比你还惨的人，只是你没听说，你没看见，或者你还没经历
人总是会长大，认知也总是在变。
曾经想着报复自己的老子，现在却觉得很可笑！
就是这样，很多堵心的往事，成为了往事，就一点也不堵了！
我似乎又开始在给自己找理由，习惯了逃避的我，总是会下意识的为自己开脱。
真正审视自己，了解自己的人最痛苦。
因为装不了傻！
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