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事后我头疼的比以前更厉害，耳鸣也更频繁了。无奈只有请假，由父亲领着去了医院。
医生说是因为我长期睡眠不足，精神紧张导致神经衰弱诱发偏头痛，最好休学静养，然后开了一大堆药。遵医嘱，我也只好向学校请了长假回家养病去了。
不知道是不是药物的作用，虽然每天午饭后头脑还是有些发昏，但左边太阳穴不再痛了，耳鸣的次数也一天少过一天。
我以为我很快就能再回到学校，直到再一次拿起书本，才知道这个很快的参照速度竟然来自蜗牛。原来头痛和书本在暗地里已经发生了超有宜的关系，形成了条件反射。
这让我的心态发生了很大的变化，脑袋里会经常不受控制的蹦出许多如果来——如果当初考大综合的时候我没有忽略考试时间，如果考英语的时候不会的题我全选一个答案，如果我报考复旦或南大，如果我选择北方交大……
虽然每次回过神来，总是强迫自己不要去想这些如果，但仿佛这些如果正是被每次理性站上风时“不要去想”的想法反复加深的。
后来我发现，对于这些如果最好的方法就是走出去，只是每当回到斗室时那些郁结的牢骚便会重新占据上风，慢慢地蓄积着反对外出的力量，只是这些力量还不够强大，不足以拉扯住我的脚步。
那是一个飘雨的午后，我颓坐在卧室的书桌前随手胡乱的翻看着随笔，无意间看到了自己摘抄的一句的话“我思故我在”。
忽然想起俞赵敏跟我说过的关于笛卡尔的话，“那你真应该上网搜一搜，他说不定可以帮你解惑。”想到这里我立马站起身来，寻了把伞便急匆匆出了门，直奔最近的网吧而去。
出乎意料的是网吧里并没有几个人，可能是因为它的很大一部分衣食父母们还都在上课吧？当然这是后话。
当时我哪有心思分析这些，交了钱便直扑到电脑前，迫不及待的打开浏览器飞快地键入“迪卡尔”三个字，然后毫不犹豫的点开了“迪卡尔爱情方程”的引申搜索词条——
1649年，斯德哥尔摩的街头，52岁的笛卡尔邂逅了18岁的瑞典公主克里斯汀。几天后，他意外的接到通知，国王聘请他做小公主的数学老师。
跟随前来通知的侍卫一起来到皇宫，他见到了在街头偶遇的女孩子。从此，他当上了小公主的数学老师。
小公主的数学在笛卡尔的悉心指导下突飞猛进，笛卡尔还向她介绍了自己研究的新领域--直角坐标系。
每天形影不离的相处使他们彼此产生爱慕之心，但天不随人愿，公主的父亲国王知道此事后勃然大怒，下令要将笛卡尔处死。
在小公主克里斯汀的苦苦哀求之下，国王才收回成命将其放回法国，事后克里斯汀公主也被父亲软禁起来。
笛卡尔回法国后不久便染上重病，他日日给公主写信，因被国王拦截，克里斯汀一直没收到笛卡尔的信。
笛卡尔在给克里斯汀寄出第十三封信后就气绝身亡了，这第十三封信内容只有短短的一个公式:r=a(1-sinθ)。
国王看不懂，便将全城的数学家召集到皇宫，但没有一个人能解开，他不忍心看着心爱的女儿整日闷闷不乐，就把这封信交给了克里斯汀。
公主看到信后，马上着手把方程的图形画了出来，看到图形，她开心极了，她知道恋人仍然深爱着她，原来方程的图形是一颗心的形状。这也就是著名的"心形线"。
国王死后，克里斯汀登基，立即派人在欧洲四处寻找心上人，无奈斯人已故，先她一步走了，徒留她孤零零在人间
据说这封享誉世界的另类情书还保存在欧洲笛卡尔的纪念馆里。
文字的后面附有一幅图，那幅图看起来确实像在数轴上画了一个苹果。
由此苹果我不禁想到了分班表上的苹果以及运河边半截桥墩上的心，一时心潮澎湃，不及看的完全便起身冲出了网吧，大步流星的回到家。
全然不顾裤脚上的泥水，丢开伞便飞奔到卧室，急急忙忙找出赵敏送我的那本《唐诗宋词选集》，颤抖着手朝尾页翻去，可能是我太激动了，便向前多翻了几页。
恰入眼帘的是苏子瞻的一首《江城子》：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
我一时怔住了，比看到高考数学试卷时还要吃惊，过了好一会儿才把书翻到最后一页，我无心再去看写在字符旁边的电话号码，重新把字符又译了一遍，答案是秦观。
然后不假思索地翻到《鹊桥仙》：纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
词的结尾处用铅笔写着几行小字：我们的事被我爸妈知道了，所以他们给我办了转学手续，期末考试结束以后我就要去一中了。
不过别担心，我妈说上了大学我就自由了，高考结束后梁王城见（原来那本《唐诗宋词选集》是对开本的，从前面开始翻是唐诗第1页，从后面开始翻是宋词第1页）。
想起梁王城公园门口扭曲在地上的自行车，想起俞赵敏的那封信，想起我和赵敏穿着毛衣牵手走在光影斑驳的青年路上……我第一次知道原来哭和笑真的可以同时出现在一张脸上。
此后我的如果里又多了一个人，一些事，外出的次数也越来越少，直到有次脚底踩着狗屎回来后，基本上就足不出户了。
虽然那只鞋被我蹭了又蹭，擦了又擦，刷了又刷，可心里仍然觉得不干净，甚至牵连到手上，以至于用香皂把手洗了又洗。
这件事对我产生了很大的心理阴影，不但禁锢了脚步，还对洗手上了瘾，以至于每次出汗时，手上都滑滑腻腻的，后来才知道那是洗手时香皂没有冲洗干净，附着在上面的缘故。
卧室已然成了我的禁地，别说有人进来，就算我怀疑有人进来过都要将地面一寸一寸的擦过。
每次都是在独自一个人的时候才溜进客厅去看电视（饭也是等大家都吃完了我才吃的，而且每天只吃一顿）。
以前争抢的沙发如今是断然不会坐的，只是站着，手里握着万抹千擦过的遥控器不停的换着台，当然看电视只是偶然为之罢了。
对我来说最经常的状态是睁着两眼呆呆的躺在床上，伴着那些如果，不停地追忆往昔，想到动情之处总是泪眼汪汪的，奇怪的是我那时从没想过将来。
其实关于以上的种种，我完全可以强制自己不那么做，只是这种强制会让我更加绝望罢了!
父母对于我的反常自然是早就注意到了，只是他们无力改变什么，也只能以唉声叹气聊以自我安慰了。
后来有一次我在饭桌上发现小半瓶白酒，也许是因为瓶身上的他一直在看我的缘故吧，一口气把它全喝了，在这之前我从未喝过白酒。
喝完之后不一会就觉得头昏脑胀，胃里翻江倒海似的，也顾不得有没有擦过，扶着墙一阵干呕，嘴里不停的反着酸水，想吐又吐不出来。
后来竟然倚在墙上睡着了，也不知过了多久，在迷离恍惚之间只感觉有人把我扶到了床上，眼睛想睁又睁不开，接下来就什么也不知道了。