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之后的一年你上了大学,我知道我该怎么做。
我应该离你远远的,自己去调查这件事,就算死在了这条路上你也不会发现。
我甚至想到,如果我哪一天死去,你在看到新闻的时候,会不会唏嘘的跟身边的朋友说一句:
“这么年轻,可惜了。”
没事的,我安慰自己,就算这是一个无底洞,我也甘愿跳进去。
我早就说过了,为你而死,我心甘情愿。
我高估了自己的自控力,你可以不记得我,可我早就不能离开你了。
从17岁到22岁,这五年。
我经常会出现在你身边,只是装作路人看你一眼,我就已经很知足了。
这五年里,唯一一次跟你交流。
是转过身的一瞬间,看到你的脸僵硬在原地时,你漫不经心的一句:
“借过。”
我回到出租屋,黑暗的环境下,窗外的万家灯火里是不是也有你的一份子。
那段时间,我无数次的拿起烟然后放下,我感觉我马上就要死去。
我爱你爱的想要发疯。
我时常会想我为什么不能自私一次?我遭受了这么多不公平的待遇,自私一次不可以吗?
可这已经是过去式了,我再怎么后悔也是无济于事。
更何况我其实心里清楚,就算再来一次,我也是同样的选择。
那段时间,我脑海里无时无刻不在回想和你相识的一点一滴,从刚见面时你说:
“你好,看你特别有眼缘,交个朋友吗?”
到分别是你最后一句:
“江恒,你怎么那么狠心!”
每每想到这里,我就感觉痛的剜心刻骨。
我的爱人,你就像一根带着尖刺的荆棘,缠绕在心脏上,人就痛的不能呼吸,往往要把心里割的血肉模糊,全是你的痕迹你才满意。
可我宁愿继续这样下去。
我从没想过把你从心脏上摘除,那样我顷刻间便会死去。
痛苦也没关系。
我已经打定主意,要帮你解决这背后的种种,而且已经打算毫无声息的死去。
我想见到你,每个神经细胞都在叫嚣着想见你,可我总是压制住。
因为你的离开,我仿佛已经死了一次。
可身体却还要为你心甘情愿的找死。
这样也没关系,你已经在年少时救了我一命,是我欠你的。
你大学毕业后,留在了这所城市。
我原本已经打算只看你这五年,你大学毕业后是回老家或者去别的地方打拼,我都不会再过问。
不是我舍得,你是个正常人,我终究没办法一辈子窥探你的生活。
可你留了下来。
我看着你四处找工作又屡屡碰壁,心里有了别的想法。
我在纠结,那一瞬间,内心的欲望告诉我了别的办法。
像往常一样,我企图将这种因为思念衍生出的想法抹灭,可一些种子一旦种下,转瞬间便会在心里种下,时时刻刻提醒着我,直面自己的欲望。
我的爱人,你是不是真的恨我?
这么多年,你没有一次来到我的梦里。
可是在那个想法萌生以后,我做了一个梦。
你笑着跟我交谈小时候的事,说小时候的那块草坪和那片天,小时候走过的那条放学路,小时候你谈过的未来。
等我再次回归现实,眼前只有如墨的黑暗,压抑的气氛在心头覆盖,逐渐蔓延到整个房间。
对于这个梦,不知道是该庆幸还是遗憾。
我发现梦到你似乎也不是一件好事了,我不能像以前那样说服自己离你远点,只要见到你我就不可自控,更何况谈笑风生。
之后,几乎每晚都能梦到你。
那些现实的,幻想过的场景相互交织着,显得虚幻的梦境更加不真实。
我开始感到害怕。
因为很早之前师父告诉我,如果一次次的梦到一个离开的人,比较浪漫的说法就是,爱的太深。
从命理学的角度来说,是两人本来有缘分在身,这是命中注定的事。因为某些不可抗力的因素而分开,就会在梦里遇到一遍又一遍。
每一次的遇见都是缘分在浅薄,直到最终消失殆尽。
那时候,两个人此生再不相见。
那时候我真觉得自己疯了,我想梦到你,想你出现在我身边。
可我又担心师父说的是真的。
我透过阳台往外看,你从楼下经过,满世界的月光,只有我一个人被隔绝在外。
那一刻,内心压抑多年的欲望终于破茧而出,推着我跑下楼。
我想见你。
阿丞,我想你。
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