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恋爱不应该是甜蜜的吗？为什么会这么撕心裂肺的痛。
凌晨，叶橘突然把我喊了过来，同时过来的还有许遥寄。
叶橘在我心里一直是可怕的存在，我不知道她的内心在想什么。
之后的话，我更搞不懂了。
“林安的内心一直存在悲伤，我基于一些原因会在学期结束退学，我们都对林安有喜欢的心情，以最佳情侣竞赛为契机来一场竞争，竞争内容是发掘林安内心的悲伤，赢了的人可以在最佳情侣竞赛独占林安，输的人要对林安放手。”
许遥寄也说：“如果连真正的林安也不了解，你喜欢的只是自己幻想中的林安，并不是真正的林安，只有真正了解他的人，才能跟他在一起，这个竞争我答应了。”
林安是我喜欢的人，我跟林安待在一块会很快乐，很多时候我都以为，我是为了和林安相遇，才出生到这个世界上的。
因为是日记其他人看不到的关系，我再次发自内心的说：我喜欢林安。
可叶橘和许遥寄也是我认定的朋友，我知道她们两个对林安也有喜欢的感情，可我心里面以为大家都想要维持目前的六人行关系，只要我把内心的痛苦深埋起来，对大家才是最好的选择，结果只有我一个人这么天真的认为，大家对表面和谐的恋研关系早就厌倦了。
林安内心又有我不知道的悲伤，我是真的喜欢林安吗？还是说跟小遥遥说的那样，我喜欢的只是自己幻想中的林安。
不对，我喜欢的是林安这个人，不管林安变得怎么样，我都喜欢他。
看来这一场竞争我逃避不了了。
我想，我这么喜欢林安，林安最终一定会选择我。
12月x日。
我们恋研为了最佳社团的目标，会在全校接下恋爱相关的委托，我跟叶橘她们会轮流主导这个委托，有单独跟林安相处的机会。
这个机会里，我们要找出林安真正的内心，知道他为什么会悲伤。
我跟林安已经主导了两个委托，可除了发现自己越来越喜欢林安外，并没有找到林安悲伤的原因。
于是我开始反思，我发现会不会是因为我妒忌林安跟叶橘她们的关系，林安表面上是不想惹麻烦上身的怕事者性格，实际上是珍惜友谊，不想身边人受伤的善良男生，因为我的缘故才一直很悲伤。
我想要让自己大度些，可心上人跟别的女生暧昧，如果不妒忌难受，那就不算真正的喜欢，我还是做不到大度。
可林安又因为我这点悲伤，我妥协了，决定先尽力维持住六个人的美好时光。
我想，我既然这么喜欢林安，想要的是一直跟林安在一起，陪伴到最后跟林安结婚的一定是我，给叶橘她们留下一些难忘的回忆也没有什么。
我开始搞乐队，去南方小岛合练，定下十年之后再一起相聚的誓言，尽力的创造六个人在一起很欢乐的气氛，因为是为了林安，我什么都能做到。
可是……
我看到了许遥寄在大庭广众之下跟林安接吻，心脏很痛，就像心脏被人生生的撕碎，整个人痛到无法呼吸。
我无法再欺骗自己了，我想要独占林安，我不想看到林安跟别的女生暧昧。
真正的喜欢果然无法分享。
我跟林安袒露了实话：我想要六个人在一起，更想要的是你，为此哪怕牺牲六个人的关系，如果这算沉重的话，我就当沉重的简水儿好了。
12月x日。
我做错了，我对不起林安。
我还是不能当沉重的简水儿，我是林安痛苦的根源，我应该远离林安才对。
可是林安的结婚宣言，新娘不是我的话，我的世界轰的一下崩塌了，我好像即将溺水的人一般，不管不顾的只想留在林安的身边。
事后回想起来，我果然还是做错了。
没有男生喜欢沉重的女朋友，女朋友沉重只会对男生带来负担和痛苦，我才是林安悲伤的根源，我应该离开林安的身边。
可是我已经是林安的女孩子了，就是无法离开林安，就是那么的喜欢林安，我离不开林安的身边。
为了林安，我应该离开林安的身边，我太喜欢林安，我又无法离开林安。
我的心又跟撕裂般的很痛苦，我不知道该怎么做？
但是一点，我要跟林安保持一点距离，我不能再让林安痛苦了。
第二天，我不知道该用怎么样的心情去面对林安。
可如果林安跟选择的女生结婚，对我来说留在林安身边的理由也失去了，这是我更加无法接受的事情。
我还是要去林安的身边，哪怕再次变成沉重的简水儿。
到了办公室，第一眼看到让我又爱又痛苦的林安，我眼里没有忍住闪过哀伤。
“姐姐？”
但第二眼，为什么姐姐会在我们办公室，林安说要在恋研把结婚对象介绍给我认识，难道说……
我心里闪过不好的联想，林安选择的结婚女生该不会是姐姐。
如果真是这样，我可能一下会晕倒过去。
我无法接受抢走我心爱男生的人是我的姐姐。
我……我……我会想去死。
……
……
在姐姐和林安的婚礼面前自杀的去死。