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我没有她的一切。
她的一切是她的燃料，让她有足够的动力和自制力去拼命做好每一件事。
我不想去接受这个答案。
我开始花更多时间去学习她会的东西。
乐器，体育，书法，绘画，语言……
妈妈有时会关心我，问我何必这么用功。
我说，我想超过闻笙。
妈妈很高兴，说我一定可以的。
那一瞬间我真的相信了我可以。
可我实际上并没有非常好的自制力，我常常在半夜睡着，常常遇到难题想摔东西，常常在手机里的消息面前离开书桌和画板。
我不敢相信我居然真的没办法去超过闻笙，为此我在很多个夜里崩溃不已，将自己的脸埋在被子里大吼，焦躁地走来走去，坐在马桶上大哭。
后来我在一节课上，偷拍了闻笙在阳光中的一张侧脸。
她专心地看着黑板，唇角上扬，在阳光里闪闪发光。
阳光完全没她耀眼。
我将这张照片打印了很多份，贴在我的书桌前，贴在我的画板旁，贴在我的声乐课的墙壁上……
每当我的自制力岌岌可危的时候，只需要看一眼就好。
我那么的努力，那么的痛苦。
可是我仍然比不上她。
她的自制力和刻苦程度远非我能做到的水平，因为她从来不觉得那些是痛苦的事情。
我是如此地恨她。
我憎恨地注视着她，憎恨地听别人赞美她，憎恨到和朋友一起诋毁她。
她不喜欢我。
她看得出我的笑容是假的，看出我言不由衷的讨好，看出我拙劣地向她暗示爸爸对我的优待，看出我虚假的亲昵。
她有个很好的朋友，叫林朝朝。
她们总是在一起，形影不离。
从小学到高中，课间的时候，闻笙和林朝朝一起打闹说笑，会帮她补习英语，会和她小声讨论昨天自己又收到了一封情书。
我常常厌恶地看着这一切。
厌恶地看着她们偶尔手牵手去玩，盯着她们牵着手感到恶心。
厌恶她对别人说林朝朝是她唯一一个从小到大的朋友，是她最好的朋友。
厌恶那些愚不可及的男生送到情书，厌恶他们自以为是的情窦，厌恶他们总做梦自己配得上她。
简直恶心。
我已经习惯性地去讨厌她，讨厌她的朋友。
我已经习惯去注视她，关注她的一切。
我对这些习以为常。
如果没有末世的降临，或许我会这样虚伪又痛苦地过完这一生。
我有时会偷偷用她的水乳，想狠狠摔碎它们，却又不得不放回去。
就像她那样一个耀眼的人狠狠摔在地上一样。
我想看她狼狈的样子，或许那样，她会变得和我一样，或许她会开始仰望我。
看吧，这也是我比不上她的地方。
我远比她恶毒。
我知道她一定不会放过我，所以我心安理得地欺骗信任我的人，心安理得地杀了那人，希望那个人能替我去死。
看到黑藤的那些人被炸的粉碎时，我拿着塑料袋和黑藤一起捡起那些碎块，我一阵阵地呕吐，一阵阵地反胃，也在一阵阵地兴奋。
我想杀了闻笙。
如果闻笙变成这副样子，我就不用再那样痛苦地活着。
如果闻笙变成这副样子，她就不会再那样的吸引我的视线。
我难以去想象，假如有一天，我把她踩在脚下，那会有多么的愉快。
这些想象让我极度地兴奋。
当我的心脏被她搅碎的时候，这些全部破碎了。
死之前我的眼前不再是镜子里自己狰狞的倒影。
而是她。
我注视了一辈子的人。
我恨她。
我确定。
我那时以为我死了。
或者说，我真的死过。
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