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以下内容来自我的记事本：
我叫童欣。
结婚纪念日那天，我精心做了一桌饭菜，然后给老公发了十几条信息，但没有等来回复。
直到十一点，老公才回家。
我虽然挺生气，但只是噘着嘴说：“再不回家，我都要去公司里找你了呢。”
“最好别去。”老公无力地告诉我，“今天我训了一群人。”
老公正在气头上，脸色不好看，我也不想惹他。
我温柔地说：“老公，既然回到家里，就别生闷气了。”
我们坐在桌前，开始吃饭，气氛谈不上活跃。
时间过得好快啊，眨眼间三年过去了。让我感到无助的是，我们快没话题可以讲了。
三年前，我们俩可以躺在床上，一整天不下来。
现在想起来，真的好怀念啊。
火热的激情一点点地从我的指缝间溜走，真的是太遗憾了！
一个作家曾经说，逝去的不是时间，而是人，以及真挚的情感。我觉得他说的特别对。
婚后的前两年，我们经常并肩骑在旋转木马上，一起发出开心的笑声。
我们能开始一场说走就走的旅行。我们能牵手走过海滩，享受温暖的潮水没过脚踝。
我们也能在深夜里不睡觉，而是来到海边，听潮水冲撞礁石。
我们一起吃一份桑葚糕，吃得满嘴紫黑色，然后开心地嘲笑对方。
可惜时间很残酷，让我们陷入无话可聊的境地。
这顿三周年的纪念餐吃得异常寡味。
有时，我去我姐家。看到我姐懒得搭理姐夫，我心里好害怕啊。
于是我看了很多书和文章，学习保鲜爱情的方法，然后试着做。
无论我怎么做，老公好像很难提起兴趣来，我感觉好挫败啊。
我心里有不甘，却又无处释放。
我想好好跟老公聊天，疏通心里的不快。
当老公回到家后，看他疲惫的样子，我又不忍心劳累他，不忍心让他为我的琐事所烦扰，于是选择了闭嘴。
我跟闺蜜们说悄悄话时，有的闺蜜会说男孩子怎么对她好。
说实话，我既为她高兴，也挺嫉妒的。
男孩子为了证明女人是他的最爱，于是竭尽所能地讨好女人，有时候看起来像猴子一样上蹿下跳，但有什么能比这些更能打动女人心的呢？
自从结婚后，老公的这种行为越来越少了。
我是一个温柔的女人，也想让自己变得更坚强些，不想逼老公刻意做出一些举动。
我虽然这样想，但挺想看到他讨好我的。
但老公完全没留意到我的想法，埋藏在我心底的不安全感日渐冒头。
有时候，我怀疑这种不安全感会把我吞没的。
在结婚后的第四年，惴惴不安的我怀孕了。
这段时期非常煎熬。
由于荷尔蒙分泌失常，有时我难以把控情绪，没给老公好脸色看。
这点我承认，可是老公也有做的不对的时候啊。
大晚上的，孩子哭了，老公虽然醒了，但他全然不顾我疲乏的样子，从来不起床照看孩子。他也从未给女儿喂过奶粉。
一些头疼脑热的小毛病，他视若无睹，还一问三不知。如果我问急了，他还对我发脾气呢！
我既面临哺育女儿的压力，还要忍受老公的不理解和冷漠。我很抓狂，心情非常低落，常常暗自抹眼泪。
婆婆也没有给我们实质性的帮助。她认为女人生养孩子再正常不过，我的所有抱怨都是矫揉造作、无病呻吟。
面对她时，我只想愤怒地大喊。
如果不是保姆帮助，如果不是我妈一直在我身边，我真不知道如何撑下来。
每当我委屈得想哭时，我妈总轻声安慰我：男人就这样。
可是，男人也大条了吧。他们不能照顾孩子，总可以安慰身体和心理都饱受折磨的产妇吧！
艰难地坐完月子后，我感觉自己快变成牙尖嘴利的怨妇了。
我知道这样很不好，但我的心情的确很差啊。
一怀上孩子，老公就让我辞职了。
其实我挺喜欢我的工作，平常还可以跟同事们八卦八卦，说说家常什么的。
在我犹豫时，老公说他养我，也有能力养我。
我很不情愿，不过为了老公，我还是顺从了。
现在看来，我感觉这个决定很失败。
女人有一份工作，就有一份保障。一对夫妇再怎么亲，如果钱不是你挣的话，你开口要钱时，手心必定朝上。
事实证明，这种感觉非常不好。
老公不让我管钱。实际上，他的钱都存在家族账户里，自己也缺少支配权。
这加重了我的不安全感。我渐渐产生一种仰人鼻息的感觉。
辞去了事业单位的工作后，我完全围着孩子转，渐渐与社会脱节了。
有时，当我看到网上的新词时，我都不明白什么意思。
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