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怨气在我的心中郁结。刚结婚时，我暗自发誓营造温馨的家，让老公在家里得到放松，可惜我的行为距离这个目标越来越远。
女儿睡着后，我孤零零地守在家里，经常莫名地哭泣，却不知道什么伤心，是为了自己，为了老公，还是为了我们正在变质的爱情呢？
一个早上，我对着穿衣镜，观察自己的面容，发现乌黑的头发失去了光泽，肤色暗黄，我心里的忧伤更重了。
我无时无刻不在担忧，我的年龄大了，在婚恋市场上，我由人人追捧的小姑娘，变成受人鄙夷的阿姨。
对于老公，我好像失去了新鲜感。
老公的条件很好，他三十多岁，正是散发男性魅力的时候。身边围满了年轻的漂亮女孩。
年轻的我是他梦想中的模样，现在不过是个爱唠叨的黄脸婆。
我想，这可能是我莫名伤心的原因吧。
我害怕老公会变心，更害怕我和女儿无人照顾。
有一次，我的手机突然响了起来，我吓了一跳，直接甩掉了手机。
熟悉的恐惧感又回来了。
我既希望老公给我打电话，又害怕他嫌弃我。
我既期望他能陪伴我，又害怕我们吵架。
我最希望的，是他能理解一个全职妈妈很不容易。但无论我怎么说，他总参不到这一点，让我着急、焦虑。
我看上去嫁得好，实际上过得并不好。
我辞去了工作，也失去了挺直腰杆的权利。
我开始抑郁。最让我揪心的是，我变成了全职太太，一心照顾家庭，老公并不感恩，还认为这是理所当然。
这跟他的家庭背景有关吧。老公的母亲操劳了一辈子，在家里就没有话语权。
这让老公形成一种观念：女人就应该生孩子，就应该做家务，就应该做贤妻良母。
我们的爱情就这样眼睁睁地归于平庸。争吵变得频繁，有时候难以收拾。
在我女儿五岁时，我妈去世了……
那时，我感觉天塌了。
我妈得了乳腺癌。临走时，她的身体虽然很疼，但脸上挂着灿烂的笑容。
她把亲手织的围巾放到我的手里，轻松地对我说：“我的宝贝……”
下面的话还没说出来，就闭上了眼睛，再也没能睁开。
赶走父亲后，我抱着我妈哭了半天，直到我妈的身体发凉。
之后，我又抱着我姐哭。
只有在生养孩子后，一个女人才能真正体味到为人母的艰辛。
我妈辛劳了一辈子，忍受了很多委屈，还为我的婚姻操碎了心。
她突然离开我，我感觉这个世界太不公平了。
我伤心欲绝。这是我最需要老公的时刻，但老公没有站出来。
他没有陪伴在我的身边，没有说安慰的话，连我妈的葬礼都没去。
他借口说公司的事太多。那一年，公司的确流年不利，亏损严重，现金流差点断掉，还受到了税务的稽查。
我知道他的压力很大，但我的压力更大啊！
我妈去世了，我迫切需要老公陪伴在身边。
如果连这个都做不到，什么“携子之手”不就是一句废话吗？
我非常非常得失望。很快，失望演变成愤怒。
我记得第一次吼他时的情景，可怖的模样和高亢的嗓音让我自己都害怕。
老公不甘示弱，第一次骂了我。看势头，如果我敢还嘴，他甚至有可能打我。
我哭得喘不上气，直不起腰，我打烂了好多锅碗瓢盆。
之后，老公第一次离家出走了。
我打电话、发信息，他也不回，整个人凭空消失了。
我感觉扎心般得疼，也为自己感觉不值。
我给了他最好的年华，也给他生了孩子，但没有得到相应的宽慰和回报，只得到了语言暴力。
如果语言暴力再上升为肢体暴力，我简直不敢想。
我会变疯的。
实在撑不住了，我就给我姐打电话，还没开口，我就哭出了声。
我姐唉声叹气。她责备我不该放弃工作。现在倒好，一切听男人使唤。
这时我才明白我姐的话可能是对的。我没想到婚后的生活会面临这么大的考验，张一楠会变得这么不耐烦，甚至冷酷。
那时，我心中还产生过一个念头，我是不是所托非人呢？
我不能放弃老公，也无法放弃老公，只能把精力放在女儿的身上。
我想陪伴她开心地度过每一天，可惜，无论我如何用力，我们夫妇俩的关系还是玷污了女儿本应多彩的童年。
整个人生，我都在担忧走上我父母的老路。
真是越怕什么，就越来什么……
没有爱情的婚姻是不道德的，没有责任感的婚姻是缺德的。
我开始质疑老公，也质疑自己，我甚至想到了离婚……
奇怪的是，在女儿七岁的生日宴上，我们的关系出现了缓和。
我老公好像回心转意了。他像初见时一样关爱我，我感觉心里的抑郁都消失了。
我心想，我的生活又回来了，直到被一个偶然的发现击打得粉碎……