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下午，网管发短信给我，如果愿意，今晚就可以去做，先付一半完事再付剩下的。我呆板地望着黑板右手紧握着电话，不知道怎么办。每当我在手机打出“可以”我又会将其删掉，放下手机继续挠脑挣扎，反反复复。胸口像是被巨大的石头堵住了，流淌的血液挤在那里寻找罅隙。
老师口干舌燥地在上面读课文，众多学生头顶着枯燥的知识昏昏欲睡。我看到书柜里的《战争与和平》，我想起托尔斯泰说过的一句话，人生不是一种享乐，而是一桩十分沉重的工作。正如他所说的，我在这份沉重的工作中挖掘自己，或许挖掘出来的坑是我以后要躺的地方。学校虚度光阴的我，整天和老师尔虞我诈，看到某老师下楼梯一不小心摔倒，我都会躲在阴暗的角落和同学们狂笑。
我在茫茫大海中划着小船慢慢行驶。
我再次打开手机决绝地把“我还是不愿那样，我想好好的活着。”发给她，如果真的没有钱还，我会找条河自刎，也许死的没有项羽那么壮烈，但我会死得很好看。
闷热的教室，让我滋生逃课的想法。卢云婕看到我在后面蠢蠢欲动，回过头问我，你又要逃课吗？
嗯。这个空调开了和没有开一样，一点凉风都没有感觉到，坐这还不如在树荫底下被热风吹呢。我说。
下节课崔乐瑶来收拾课本，明天的国际交流好像取消了。这个可能是你们最后一次见面机会了，据说她选择去外面学校上中文课。哦对了，她让我把这张卡给你，密码是你的生日，至于什么意思我就不知道了。
我接过卡问她，你说我们还有可能吗？
我也不知道，这个世界上有很多相爱的人，但他们却不能在一起。你们是不是其中的就看你了而不是命运。记着莎士比亚说的，人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
我说，命运它不曾慷慨过。
崔乐瑶来的时候已经是最后一节课放学了，班里就剩我一个人站在窗户边发呆。我听见椅子发出来的响声，转过头看见她在那收拾抽屉。我站了良久才反应过来叫她，她缓慢地抬起头，又当做没有看见我低下头，继续把课本往书包里装。我用脚把前后门踢上，走过去将她拽到我面前。我说，为什么？我掏出卡给她看，接着说，为什么给我？
不是我的。
我以为她不愿承认，我也不愿再问下去，我问，你要去别的学校上课？
嗯。
什么时候？
后天。
不走可以吗？看到她没有说话，我心里像布满古代防止恶人闯进的暗器，我随时都可能被乱针刺死。我又说，难道我们就这样结束？你甘心吗？你愿意吗？我们的付出都不算了吗？我们的誓言呢？那些说好的呢？说完无奈的看着她，眼里都是满满的悲怆。
我不知道。崔乐瑶淡定地回答，说完继续背着我收拾东西。
最近还好吗？
嗯。
我们和好吧。
我们可能真的不适合。
我靠近她，让她看着我，我忘记这是教室，这是白天。我把唇死死地压在她的唇上，她只是小小的挣扎然后闭上眼，她光滑的脸上滑过滚热的泪水，我用唇替她吻干，对她说，我们在一起吧，我真的不知道没有你我会过得如此空虚。
对不起。她说完，吸吮我的脖子。我爱你，但是我别无选择。
我这辈子说过无数谎话，但是我爱你是我说的最真的一次。而我也只对你说过，我的“我爱你”是你专属的。把手给我，停止漂泊。说完，我把手放在她面前，她已经泣不成声，我的衣衫胸口处也被浸湿。
ya，对不起，对不起，对不起。她说完，失控地吻我。我不知道，我听着她发出的声音，心里越来越痛。我捧着她的脸，生怕会消失。我说，再给我一次爱你的机会。
窗户外面突然变成黑色，在我说完话的下一秒，靠在窗户边上的同学他们课桌上单薄的书全部被刮起来，哗啦啦的雨打在原本炽热的地面。
我单手环抱住她，另一只手触摸着她泪水洗过的面庞。看着眼前娇弱的女子，我鼻子像被篮球砸到开始酸痛。
崔乐瑶对我说，我要走了。
你真的舍得放弃？
她背起书包看着我说，我多希望生命里你从没有来过。
我的生命有你已经足够了，其他人都是冗余的。对不起，ya！请原谅我好吗？
我从未怪过你，只是我们不一样，刘若斯答应我找一个你爱的人好好生活好吗？我们的爱，你给不起，我也收不起。崔乐瑶挣开我的手臂，拿起书包要走。
我等你，你是我爱的人。
她的手在门锁上停了几秒，然后拉开门，头也不回的走掉。我坐在微热的地板上，全身所有的触觉都被击醒。
我牵起你的时候我认为自己是这个世界上最幸福的人，如今你挣开我的手，我只不过是敲开幸福的门，然后又回到了寂寞的独木桥上。其实，我除了爱过你什么都没有拥有过。
我在杨千松的课本里看到过这样一句话，如果回忆是后天具有的，我宁可不去学。
我想，如果生命里有个垃圾桶，可以让我们所有的事情通通都删除进去，在我遇见你后，我就把垃圾桶给删除了，我让自己永远忘不掉你，尽管痛得我像阑尾炎发作。